Главная / Анекдоты о санатории

Анекдоты о санатории

Анекдоты про Ундоры

анекдоты ундоры дубки

Открываем новую рубрику «Анекдоты о санатории». Анекдоты, случаи из жизни и рассказы о санаторной жизни. Можно и стихи. Если у кого-то есть интересные материалы на эту тему, присылайте нам, мы их опубликуем.

************************************************************************

На приеме в санатории

Доктор, я вас люблю, поцелуйте меня.
- Извините, девушка, но в нашей профессии существуют определенные морально-этические нормы, согласно которым отношения доктора и пациента не должны выходить за рамки лечебного процесса. Я просто не имею права флиртовать с вами, целоваться и т.п. Честно говоря, мне и трахать-то вас не следовало....

****************************************************************************

Знаток задниц

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
— Хорошо!
Приносит курочку.
Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке.
Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых, снимает штаны и со слезой в голосе говорит:
— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

***********************************************************************************************************

Программа "Мать и дитя"

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
— Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
— Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику:
— Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 x 3?
— 9
— Сколько будет 6 x 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:
— Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
— У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги.
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы.
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку.
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
— Firetruck (Пожарка).
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
— Fork (Вилка).
— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия.
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
— Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
— Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно.

********************************************************************************************

Приехал в санаторий

Доктор, меня постоянно преследуют кошмары.
- Слушаю вас.
- Сплю я и снится мне, что я читаю лекцию, аудитория огромная, народ шумит, меня, как назло, "заклинило", не могу вспомнить материал.
- Простите, а вы кем работаете-то?
- Преподаватель в университете.
- Ну, батенька, это от переутомления, попейте капелек, хорошо отдохните.
- Доктор, кошмар не в этом.
- ?!
- Просыпаюсь - действительно читаю лекцию.

***************************************************************************

Первоначальный прием в санатории

Доктор, у меня что-то в прямой кишке.. 

-Ну-с, показывайте..Ба! Да у вас тут роза! 

-Доктор, это вам..

 ***********************************************************************

Телефон доверия. Консультант-психолог четвертый час общается с человеком, у которого жуткая депрессия. Измученный, он спрашивает: 

- А про самоубийство Вы не думали? 
Пациент удивленно: 
- Нет, а что? 
- А Вы подумайте, подумайте!

*****************************************************************************

Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость...

Врач говорит:
- Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность!
- Ах вот оно что... Тогда что вы мне посоветуете, доктор - перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?

*************************************************************************

ундоры анекдоты о санаторииСобрались мужчины в Дубках, сидят и рассуждают:

- Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь - лодка, водка, молодка.
- Да, бежит время! Теперь - кино, вино, домино.
- А мне теперь - кефир, клистир, сортир...

«»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»

 Муж звонит из санатория Дубки домой:

- Дорогая, вчера я снова убедился, что лучше тебя женщины на свете нет!

 «»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»

  Три старичка проходили тест у врача в санатории им Ленина.

- Джентльмены, может ли кто-нибудь мне сказать,

Сколько будет трижды три?! - спрашивает врач.
Первый:
- Хм, по-моему, 274!
- :-) !!!
Второй:
- Я думаю, вторник!
- :-( !!!
Третий:
- Девять.
- Молодец, как вы решили эту задачу? - спрашивает врач.
- Да очень просто, я вычел 274 из вторника...!

«»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»

анекдоты о санатории ундоры

 В  санатории Дубки пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится.

- Как?! - удивляется врач. - В этом прозрачном воздухе?

- Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.

«»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»

Молодая женщина звонит подруге из санатория имени Ленина:

- Что-то скучновато здесь, одни процедуры и все. Мужчин совсем мало.

Девушки уезжают толком не отдохнувшие.

 «»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»

Поехали муж с женой в Ундоры, муж в Ленина, а жена в Дубки. Неделю
отдыхают, другую. Муж решил посмотреть, как жена отдыхает.
Встретились, ходили, гуляли. Муж по жене соскучился. Заводит в кусты
поцеловать хоть. Вдруг, откуда ни возьмись,- полиция.
- С вас, мужчина, штраф 500 руб за нарушение нравов. А вы,
подруга, третий раз попадаетесь - с вас 1000.

«»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»

 Жена провожает мужа в санаторий Ундоры и говорит:

- Прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь дома
иметь даром.

 «»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»

 Один мужчина показывает другому фотографию, на которой 

группа женщин:
- С каждой из них в Ленина я крутил любовь.
Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии
свою жену и робко спрашивает:
- И с этой тоже?
- Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и
уехала.

«»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»

 В санатории скончался один отдыхающий. Собрались его друзья и

стали думать, какую телеграмму послать жене умершего, чтобы
смягчить тягостное известие. После долгих раздумий была послана
такая телеграмма: "Ваш муж при смерти. Похороны завтра".
Женщина потрясена и в то же время в недоумении. Срочно посылает
телеграмму: "Сообщите, жив ли он?"
Друзья долго думали, затем сообщили: "Нет еще!"

*********************************************************************

Пришел мужик к врачу забирать анализы своей жены, а доктор ему говорит: - Понимаете, вышла неувязочка, но у нас результаты анализа двух женщин с такой фамилией и инициалами. У одной сердечная недостаточность, у другой - сифилис. Мужик растерялся, просит совета. Доктор подумал и говорит: - Пусть ваша жена пробежит 3 раза вокруг стадиона, если вернется, то спать с ней не ложитесь...

***********************************************************************

Дополнительно о лечении

Отзывы о санатории

"….Уже пять раз отдыхала в Дубках!  Люди с позитивным настроем, советую вам -   езжайте в Дубки. Очень хорошие результаты дает лечение…." Татьяна Антонова-Орлова.  

***                   

 "...Спасибо большое! Буду рекомендовать санаторий моим друзьям и знакомым…"  Елена Карева.

***                    

"…Питание 3-х разовое мне понравилось, хотя и было оно   диетическое. Давали с таким расчётом, что можно было ещё брать с   собой на полдник…"   Роза Ивановна Швецова.

***

Оставьте комментарий
Прикрепить фото
Обзор
Закрыть
Спасибо за заявку!
Мы свяжемся с Вами в ближайшее время
Заказать звонок
Продолжая использовать наш сайт, вы даете согласие на обработку файлов cookie, пользовательских данных (сведения о местоположении; тип и версия ОС; тип и версия Браузера; тип устройства и разрешение его экрана; источник откуда пришел на сайт пользователь; с какого сайта или по какой рекламе; язык ОС и Браузера; какие страницы открывает и на какие кнопки нажимает пользователь; ip-адрес) в целях функционирования сайта, проведения ретаргетинга и проведения статистических исследований и обзоров. Если вы не хотите, чтобы ваши данные обрабатывались, покиньте сайт.
OK